Odeio quando o meu esforço não é reconhecido!

90 minutos era o tempo destinado para fazer o trabalho de geografia. Eramos um grupo de quatro pessoas, dois rapazes e duas raparigas. 90 minutos foi o tempo que não chegou. O trabalho era simples, apenas tínhamos de chegar a conclusões sobre o "Acesso á Educação" a nível global, a professora tinha-nos dado toda a informação possível, se desse mais fazia-nos o trabalho. Os 90 minutos passaram e ainda faltava acabar dois dos tópicos. Se os dois meninos não estivessem mais preocupados a brincar um com o outro o tempo tinha chegado perfeitamente. Como tínhamos de entregar e apresentar o trabalho hoje combinamos "encontrarmo-nos" no msn. O problema foi depois. Quando estávamos prontas para começar (eu e a outra rapariga) um dos rapazes pediu-nos para esperarmos mais meia hora. Mandou mensagem a dizer que já estava disponível algum tempo depois da tal meia hora passar, quando íamos começar a acabar o que faltava foram jantar, mais meia hora. Finalmente, parecia já não haver mais impedimentos e começamos a elaborar as respostas. Pouco tempo depois os meus queridos colegas lembram-se que tinham de ir estudar ciências para o teste de hoje. Um dos rapazes vai logo embora e a primeira coisa que o outro faz é chamar-lhe "palhaço". Quando já estavamos no último tópico ele sai-se com esta:

E agora, quem é o verdadeiro palhaço o que não fez nada ou o que só disse porcaria?

Será que isto só me acontece a mim?



Bom dia, queridas seguidoras! Peço desculpa pela minha ausência nos últimos dias, mas a escola tem ocupado todo o meu tempo. Apesar disso, sempre que tenho um bocadinho de tempo, venho ver os vossos cantinhos, não estão esquecidos!
Espero que tenham um bom domingo, porque o meu vai ser passado a estudar.

Ando cansada. A escola têm ocupado todo o meu tempo. Sinto a minha alma pesada, vazia. Ando ausente do mundo, sempre fui um bocadinho distante, mas nunca o senti como agora. Sempre fui do tipo de pessoa que guarda tudo para si, gosto imenso de ajudar os outros, até á quem diga que o faço bem, mas quando me perguntam a mim como estou a resposta é sempre a mesma, "está tudo bem" ou quando estou um bocado mais em baixo a resposta também é sempre a mesma "está tudo bem, é só sono". Já são praticamente automáticas. Pode parecer que as atitudes das pessoas que me rodeiam não me afecam, mas a verdade é que afetam. Pode parecer que não, mas também tenho sentimentos. Afinal, sou humana. Raramente me vêm a chorar, não é que tenha vergonha de chorar á frente das pessoas, mas não gosto que me vejam mais frágil, mais vulnerável. Por isso, por vezes, antes de adormecer a minha almofada fica molhada, com as lágrimas e a dor que ninguém vê mas que eu sinto.

Amanhã devo ter avaliação de dança. Temo pelos meus pés, e para ajudar esqueci-me de partes da coreografia. Desejem-me sorte!

Esta semana foi muito agitada. Não tive tempo para praticamente nada, apenas para fazer trabalhos de casa, trabalhos de grupo, trabalhos individuais, apresentar trabalhos e estudar, estudar muito! Nem no fim-de-semana vou ter descanso. Só espero, que no fim, todo este trabalho dê os resultados esperados. Vida de estudante é difícil!

ps: Mudei o design do blogue, espero que gostem. (:

E hoje foi o regresso ás aulas. E oh, custou bastante. Sempre preferi o quentinho da minha cama á frieza das ruas, mas também quem é que não prefere? Pois, praticamente ninguém. Para ajudar á minha grande vontade de voltar ás aulas, o autocarro atrasou-se quase meia hora e tive uma ficha de trabalho de casa de fisico-quimica de hoje para amanha. Mas é que deve andar tudo a gozar com a minha cara.
Apesar disso, espero que tenham tido um bom regresso as aulas, e que tenham um excelente 2ºperíodo e que consigam alcançar os vossos objectivos.

Supostamente, deveria estar como todas as pessoas - contente com a chegada do novo ano - mas não. Apetece-me chorar, mas não tenho motivo para isso. E como se isso não bastasse, sinto falta de pessoas/coisas que nunca tive. Possivelmente, devem estar a perguntar-se como é que isto é possível, mas pois, eu também não sei. Mas já era de esperar, eu sou sempre diferente das outras pessoas. Não é que ache que ser diferente seja mau, porque muito pelo contrario. Até gosto (as vezes), porque surpreendo sempre com o que digo e faço, mas desta vez... desta vez não me agrada muito.

Feliz Natal a todos, que tenham uma noite muito feliz com as pessoas que mais gostam.

Sinto-me inútil. Não sei como ajudar-te, logo agora que tanto precisas de mim. Ainda hoje disses-te que eu ainda era mais querida do que o normal quando as pessoas estavam mal, que as ajudava sempre e que dizia sempre as coisas certas nos momentos certos, mas agora parece que as palavras não saem, desculpa-me F, mas eu vou estar na mesma ao teu lado. Encontramo-nos na nuvem, sim?

E hoje, a solidão apoderou-se de mim. Mesmo estando rodeada de várias pessoas sentia-me sozinha.

Hoje fiz a minha árvore de natal.

E hoje o meu feriado não vai passar disto matemática, matemática e mais matemática.

Odeio o frio matinal que quase não me deixa enviar mensagens decentemente, porque tenho as mãos bastante frias. Só a mim é que isto acontece?

Sinto-me exausta, estou farta de tentar perceber o que não consigo e o que provavelmente não á nada para perceber, a verdade é que dizem que a esperança é a ultima a morrer, mas a minha… a minha parece que de certa forma não acaba mas sim que cresce, peço-te uma coisa, pode ser? Pára com isso, pára com os olhares, pára com as falsas réstias de esperança que um dia pode voltar a ser o que era, mas pára mesmo, eu não aguento mais, o meu pequeno músculo não aguenta mais e ele não quer ficar novamente partido em mais de mil e um bocadinhos para depois lentamente se voltarem a juntar a todo o custo. Quero mesmo parar de me magoar a mim mesma, sim porque alguma vez ficas-te magoado com o que passou? Pois, parece que nunca vou saber, se quero? Sim, não me importava de saber. Se ia mudar alguma coisa? Queres que seja sincera? Então olha respondo-te que não sei e não sei porque simplesmente cansei-me de pensar. Estes últimos dias tem sido cansativos, não apenas fisicamente, mas emocionalmente também, a minha cabeça não pára de pensar e o meu coração a crer mais e a não ter, é difícil sabes? E o pior de tudo é que dói e dói muito, a cabeça nunca sabe se interpreta bem ou mal a situações e o coração…  o coração apenas sobrevive sim, porque ele já não vive, não o quero entregar a ninguém para tomar conta dele, porque quem eu queria que tomasse conta dele provavelmente não quer e o que poderia acontecer era magoa-lo outra vez, era bem provável que isso acontece-se, sabes não gosto de sofrer, acho que ninguém gosta, mas eu já sofri, sofri e ninguém quis saber, ou seja, basicamente sofri em silencio por vezes parece que é o que faço melhor, mas… mas depois vem sempre o «mas» e o que era de nos sem esses «mas» eles aparecem sempre, ele e as «…» e as «,» e nós estamos em qual deles? Pois, também não sei. Apenas sei que gos… desculpa, mas já não tenho forças suficientes para acabar de escrever o sentimento que nutro ou nutria por ti, mais uma coisa que não sei. Basicamente, sei que nada sei.

A segunda ronda de testes vai começar e mais uma vez vamos ter imensas coisas para estudar, pelo menos falo por mim. Bem, desejo-vos boa sorte e que consigam os resultados que desejam.

Hoje tive um dia péssimo, cheguei a casa encharcada, depois de ter sobrevivido á chuva torrencial que se fez sentir, com direito a granizo e tudo.

Não podia deixar de vir aqui sem dizer o quão engraçada foi a tua expressão, ontem de manhã, quando fui ter com uma amiga ao bar da escola, e por ironia do destino ou não tu estavas atrás dela. Quando me aproximei dela ficas-te nem sei bem como explicar, sem reacção? Não me lembro bem de nenhuma outra palavra para especificar como ficas-te. De um momento para o outro não paras-te de te mexer de um lado para o outro e deixas-te de olhar para a frente, e pergunto-me porquê, será porque se voltasses a olhar para a frente eu e as minha amigas ficaríamos no teu ângulo de visão? Mas no meio disso existiu um aspecto positivo, voltei a ouvir a tua voz de perto. Mudou imenso, sabias? Ou então não, pode ter sido apenas impressão minha por não ouvi-la há algum tempo, mas mesmo assim acalmou-me a alma. Mas, apesar da tua voz me ter acalmado a alma á coisas que por muito que tente não me saem da cabeça, e o facto de não teres parado de andar de um lado para o outro, de teres deixado de olhar para a frente e mais algumas coisas, mas estas são só algumas delas. Começo a por a hipótese de estar a ficar maluca e de isto tudo não passar apenas de "ilusões" da minha cabeça. Mas será possível a minha cabeça perceber todas as situações ao contrário do que realmente elas são?

                   E hoje foi mais uma das minhas tardes cansativas dedicadas á matemática.