Estou tão baralhada e confusa. Não sei se é verdade ou se é mentira e muito menos em que ponto as coisas estão. Dizes coisas que me deixam a pensar e que eu gostava que fossem verdade, mas eu nunca sei se estás a falar a sério ou não. Gostava de voltar atrás no tempo e fazer algumas coisas de maneira diferente. Fazes-me falta como nunca ninguém fez e ver-te a aproximar de outra pessoa e saber que talvez tenha sido eu a permitir e a, de certa forma, a "ajudar" deixa-me pior. Não sou do tipo de correr atrás de ninguém mas às vezes tenho vontade de lutar mas no minuto a seguir desisto e não faço nada. Sou mais do tipo de deixar as coisas andar e ver como correm, se tiver de ser será mas nem tudo é assim. Os dias passam e eu sinto que estou a perder oportunidades, mas não sei o que fazer. Não sei o que sentes. Não sei o que pensas. Há tanta coisa que gostava de te dizer. Nunca pensei que fosse ficar assim, isto não estava nos meus planos. Dizem que tudo acontece por uma razão, mas não consigo compreender qual seja esta.

Algumas coisas acalmaram mas outras continuam na mesma. É difícil não saber o que realmente se passa e ver e ler algumas coisas não ajuda nada. Eu não devia querer saber. Eu não devia importar-me. Mas custa. Dói. Estou a fazer um esforço para não chorar, não vale a pena, não vai mudar nada. Às vezes alivia mas não queria chorar. Hoje não.

Sinto-me uma porcaria. Todos vão, ninguém fica. Desiludo toda a gente mas acima de tudo desiludo-me a mim. Nem sei o que é pior. Sinto-me vazia. Quero desaparecer. Por vezes sinto-me "usada", quando não têm ninguém vêm ter comigo, assim que arranjam alguém melhor vão embora. Fica. Eu quero que fiques apesar de estares cada vez mais longe, e de em parte, ser culpa minha. Preciso de ti. Aqui. Ao pé de mim. Comigo. Quero sair daqui. Preciso de sair daqui.

Sinto uma necessidade enorme de voltar aqui, não sei por quanto tempo pois muito instável, mas sinto que neste momento, é o único sitio onde posso desabafar à vontade sem pensar em quem vai ler pois aqui ninguém me conhece e preciso de deitar cá para fora tudo o que sinto antes que expluda.
Sinto que estou numa grande pressão. Estou perdida, quero sair daqui. Quero voltar atrás no tempo e fazer algumas coisas de maneira diferente. Nada tem sido justo para mim, num momento está tudo bem ou a ficar bem e no momento a seguir está tudo de pernas para o ar outra vez. Não é estar a lamentar-me ou a queixar-me, bem de certa forma é o que estou a fazer, mas sinto que talvez precise um pouco disso, mas para além disso também é a realidade. O que eu mais queria trocou-me, o que eu mais queria talvez não, mas o que eu queria, e que no meio de tudo isto, de toda esta confusão, dava-me uma certa paz, tranquilidade e fazia-me bem. Não o perdi de todo, mas não está comigo como eu acho que gostaria que estivesse e cada vez sinto que se vai afastar mais. A escola está cada vez pior, em vez de melhorar pioro. não sei o que estou a fazer com a minha vida, nem tenho vontade de ir para lá. Estou como que a morrer por dentro. Não sei se vou recuperar o que quero, acho que não, sinto que se está a afastar cada vez mais e em parte acho que a culpa é minha. Quero chorar e não consigo. Sinto que me estou a afogar sem ter água à minha volta. Quero ser feliz e quero que algo corra bem pela primeira vez. Sinto-me sozinha.

Não sei o que fazer, não sei o que dizer. Tenho medo do que possa acontecer.

Já tinha saudades de vir até aqui e escrever. Libertar os vocábulos ao acaso que pairam na minha mente. Eu sou do tipo de pessoa que até pode ter algumas ideias, mas por vezes se não me apetecer realiza-las logo na maior parte das vezes, acabo mesmo por não fazer nada. E isso também se aplica à escrita, por vezes até posso ter algo do qual queira falar e até ter uma ideia de como o escrever, mas se não o escrever logo - mesmo que numa falha solta - por vezes acabo por me esquecer de que maneira era e muitas vezes acabo até por não escrever.

Desde a última vez que aqui vim, aconteceram algumas coisas, entre elas as férias da Páscoa e com elas vieram as notas escolares que não me deixaram totalmente satisfeita nem totalmente insatisfeita, alguns dos resultados foram bons e outros podiam ter sido melhores. O meu computador avariou, o que também tem dificultado a minha vinda aqui, pois sempre que quero utilizar o computador tenho de utilizar o da minha mãe ou o da minha irmã e torna-se um bocadinho chato ter de estar sempre a pedir-lhes.

Aquele momento em que falas com uma pessoa com a qual não falas há imenso tempo mas nada mudou. É das melhores sensações!

A saudade aumenta, mas o orgulho não diminui.

"O mais desperdiçado de todos os dias é um dia sem risos."

E. E. Cummings

Ontem foi quase um daqueles dias para esquecer. Primeiro, para começar logo bem o dia adormeci e tive de me despachar em 15 minutos (ainda não sei como é que consegui). Estava  a sair de casa literalmente a correr, quando fechei a porta e me lembrei que me faltava um livro e fui buscá-lo. Quando cheguei há paragem pensei que já tinha perdido o autocarro, mas como sempre ele atrasou-se, por isso ainda o consegui apanhar. Pensei que o meu dia ia começar a melhorar, pois o autocarro onde eu estava cruzou-se com o autocarro que faz o percurso contrario, na paragem onde no ano passado (lectivo e 2012) eu e um amigo "brincávamos"/comunicávamos de manhã, eram dos primeiros sorrisos do dia. Já não o vejo há imenso tempo e também não foi desta. Quando cheguei à escola o dia começou finalmente a melhorar mas não durou muito tempo, no primeiro intervalo, depois de ter cumprimentado um rapaz com quem tenho andado a falar contaram-me que o tinham visto de mão dada com uma rapariga. Rapariga essa que eu conheço e que já me "estragou" o início de uma amizade. O resto do dia normalizou um bocadinho, se bem que já não mudou grande coisa.

Feliz ano novo, princesas!

Espero que tenham um óptimo ano com tudo o que desejam!

Ainda estou viva! Eu sei que já não venho cá à imenso tempo, mas a escola não permitia muito e depois para ajudar uma preguiça enorme tem vindo a apoderar-se de mim, o que contribuiu para o meu "afastamento".

As minhas notas saíram ontem e até foram boas.

E as vossas, já saíram? Foram boas?

E depois há aquelas pessoas que se chateiam sem motivo e pensam que são donos da razão.

Ontem percebi que não consigo ter uma conversa com a mamã sem que ela me magoe ou sem eu a magoar. Anda tudo uma grande confusão e para melhorar andam a "impingir-me" pessoas e eu com saudades de outras.

 

Por esta hora devo estar a comecar a fazer o teste de Filosofia. Wish me luck!

Deito-me na minha cama fria e mil e uma coisas me passam pela cabeça. Mesmo antes de adormecer digo para mim que tenho saudades tuas, coincidência ou não a verdade é que sonhei contigo. O pior é mesmo não me lembrar de praticamente nada.

 

 

Eu já sabia que ia ser assim. Tinha plena noção disso. Só prefreria estar na ilusão. Agora caí na realidade.

Sinto que estou cada vez mais a afastar-me da blogosfera. É triste, até porque a blogosfera é como um mundo á parte. Um mundo magnífico. Mas a escola não perdoa uma única falha. Então agora. Os meus dias têm sido super cansativos e depois quando chego a casa á sempre algum trabalho de casa para fazer, alguma coisa para rever. Conclusão, por muita vontade que tenha acabo por não ter tempo para vir aqui. Apesar disso, não me esqueço de vocês e quando posso venho ler os vossos cantinhos.
Há tantas coisas que vos quero contar... Tenho de conseguir vir cá mais vezes!
Espero que esteja a correr tudo bem com vocês!

Beijinhos.

Hoje foi o meu primeiro dia de aulas. Não posso dizer que correu mal, até pelo contrário, mas confesso que é um pouco estranho estar numa turma que não é a "minha". Também não me posso queixar muito, porque, por coincidência eu e a minha melhor amiga escolhemos o mesmo curso e ficamos na mesma turma. Mas mais um ou dois dias e esta sensação passa!
E agora é pensar que entrei numa nova etapa muito importante da minha vida, a que vai decidir o meu futuro.

 

Será que sou a única que ao pintar as unhas começa pela mão me dá menos jeito de pintar?